| O VOI A CONTAR ALGUN CHISTE DE MI AMIGO JAIMITO Y LUEGO ALGUNO DE OVNIS VA...
El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
mas mas de jaimito tengo un libro pk de pequeño solo me gustaban los del inutil este jajjaja a
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....
Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
_Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mama mama cantame una cancion:
-No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito hermanito cantame una cancion:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita abuelita cantame una cancion:
-Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana,no me da la gana.
-Jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito.
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame.
Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dece:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.
La profesora le dice a Jaimito:
"A ver Jaimito, si yo digo fuí rica! es pasado, si yo digo soy hermosa! ¿ qué es?
¡exceso de imaginación profesora!
Jaimito se dedica a la venta de golosinas. Un dia decide entrar a una Iglesia a vender sus productos, entonces grita:
¡huevos, dulces,chocolates!. El Padre estaba dando su sermón, cuando lo ve solo,
le hace una señal de que guarde silencio.
En eso Jaimito dice otra vez: ¡ huevos, dulces, chocolates,!. El Padre le dice: - por favor niño guarde silencio! y Jaimito deja de gritar, pero solo unos instantes. Pasados 5 minutos vuelve a decir: "¡huevos, dulces, chocolates !.- Entonces el Padre molesto dice:
- ¡ Saquen a ese niño de los huevos. Jaimito asustado contesta ¡¡ - de los huevos no señor por favor!! ¡¡ de las orejas, !! ¡¡ de las orejas!!
Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra ¿a que edad se muere un burro?
La maestra le responde: - ¿ Por que Jaimito ! ¿te sientes mal?
Jaimito llega pronto a su casa. Extrañada de que su hijo regresara tan temprano a casa, la mamá de Jaimito le pregunta: Porque llegas de la escuela tan temprano?.
- "Es que fuí el único que pude contestar una pregunta...
Muy bien Jaimito, eres un niño muy estudioso!!- ¿ Y cual fue la pregunta?
- "¿ quien le tiró el borrador al profesor?...
Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coño, esto es increible! -Le gustaria probar? -Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.
-Un tio va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operacion sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrias volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
-Una rubia le dice a su amante: -Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechandome?
-La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones bañandose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye papi que tienes ahi? -una ranita, hijo -la que te las estas follando, papi?
jajajajjajajajjaj como la lian auqi
Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!
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ojo estos son los mios y de mi amigo iker jimenez.
[09:00 AM] Base militar: Torrejón de Ardoz, España.
- Capitán... capitán... tenemos una comunicación urgente del S.E.T.I. (EEUU)
- Como?.. pero que tonterías dice Pelaez ??, si todos sabemos que el abobinable hombre de las nieves no existe... le ha dado a la botella otra vez Pelaez??... me cago'n Dió que le voy a metel un puro que se va cagá, Pelaez..
- No, mi capitán, el S.E.T.I. es el centro de comunicasiones extra-terrestres que tienen los americanos, señor...
- extra-terrestre??.. pa observá los marsianos ?.. pero serán gelipollas los americanos estos...
- Señor, según dice el mensaje dicen que han recibido unas extrañas comunicaciones, y que cientos de objetos de gran tamaño se aproximan a gran velocidad hacia las ciudades mas importantes del mundo.
- La madre que los parió!!, justo cuando me toca estar de guardia se les ocurre venir a los marsianos a tocar los cojones...
- Mi capitán, que debo responderles, señor?..
- Pelaez, y yo que sé hostia??... digales que vale, que fueno, que me alegro..
- A sus ordenes mi señor..
09:15 AM] Sede del Estado Mayor, España.
- digame?
- le habla en capitán Montoro, pongame con el General Custer.. estoo, digo con el General Gutierrez..
- en seguida le paso, señor.
- TITURITU TITUTI TITUTI TITUTI <--- (música de espera)
- dime Montoro, que pasa?
- señó, soy er capitan Montoro, tenemos una comunicasión de los americanos que disen que unos objetos de gran tamaño se aproximan a las ciudades mas importantes del mundo, y que uno viene derechito pa Madrí..
- Como??, es una broma Montoro?
- que no señó!, que lo hemos comprobado y parese que lo han visto con los telescopios de la hostia esos que tienen.
- Bien, Montoro, mantengame informado si hay alguna novedá, y no quiero que se entere nadie mas por ahora, no voy a avisar al presidente hasta que tengamos algo en claro.
- A sus ordene mi señó.
[09:16 AM] Centro S.E.T.I. Nebraska, EEUU.
- Mayor Walter se presenta con el informe, señor.
- Ha enviado el aviso a todos los ejercitos del mundo?.
- Si señor, todos han respondido que estarian alerta y ordenarían un DEFCON 4.
- Bien, me alegro que todos hayan reaccionado bien ante la noticia.
- Bueno, señor, todos... todos no, en concreto hemos recibido un mensaje del estado mayor de España un tanto confuso.
- Y que dicen?
- Señor, es que ... no se si es apropiado..
- Hable Walter!!, es una orden.
- Pues señor, nos han enviado un mensaje por el teletipo diciendo y cito textualmente, que si les estamos tomando el pelo, se van a cagar en la madre que parió al Clinton...
[12:17 PM] White House, Washington D.C., EEUU.
- Señor presidente, ya hemos ordenado DEFCON 2, debemos tomar una decisión los objetos son visibles ya, y estan tomando posiciones en las ciudades mas importantes.
- Lo sé, General Hilton, creo que es necesario que evacuemos al consejo y nosotros nos quedaremos para mantener la calma en la población.
- Si señor, creo que es lo mejor.
[12:20 PM] Base militar: Torrejón de Ardoz, España.
- Mi capitán, hemos recibido una llamada de Capitanía General, y dicen que un Objeto Volante No Identificado está tomando posición en Madrid y en otras ciudades de España.
- Me cagon mi madre!!, Pelaez no me hable en chino.. que cojones está tomando posiciones en Madrí ???
- Un OVNI, señor.
- Pos hable en cristiano Hostia, un objeto nosequé.. si es que os convertís en mariconas cuando vais a la academia militá, joer..
- Señor, que hacemos?.
- Y yo que se Pelaez???, ahora hablaré con el General Gutierrez y que el haga lo que le salga los huevos que pa algo le pagan mas que a mi, leche!!..
- A sus ordenes mi capitán.
- Ah!! un momento.. y traigame una cerveza que es la hora de almorzar, joer!!.. que entre marcianos y hostias siempre le joden a uno la hora del almuerzo.
[13:40 PM] Sede del Estado Mayor, España.
- General Gutierrez, tengo al teléfono al capitán Montoro.
- Pasemelo!!, y si llama mi mujer pa que la acompañe a la compra, le dice que estoy ocupado, que luego la llamaré yo.
- Si señor.
- A sus ordenes mi General, el Capitán Montoro al habla.
- Ya era hora Montoro, hostia!, tenemos sienes y sienes de llamadas de todos los puntos de España diciendo que tienen encima unas naves enormes.
- Señor, es que he estado ocupado en asuntos de vital importancia..
- Si!!, seguro que ha estado almorzando hostia!!, que se cree que como soy General, soy gilipolla...
- Estoo, señor, le llamo para que me de ordenes al respecto..
- Bien, vamos a ver, por de pronto haga el favor de llamar al Ayuntamiento de Lepe y dígale al Alcalde que dejen de tirar piedras al platillo, que los americanos nos han llamado la atensión hase un cuarto de hora. Es hora de que ponga el asunto en conocimiento del Presidente.
- Sobre lo de Lepe?..
- No, joder!!, sobre lo de las naves, Montoro, que parece usté gilipollas.
[13:50 PM] Despacho de la Presidencia, España.
- Digame Gutierrez, que asunto es tan importante que me ha hecho levantarme de la mesa ?.. no sabe como se ha puesto mi mujer, dice que como lo vea en una recepción le va a hacer comer todos los macarrones frios a ver que le parece..
- Señor, tenemos un asunto de vital importancia. Tenemos confirmación de que naves extra-terrestres han tomado posisiones en todas las siudades importantes del mundo, incluida España.
- Hostia Gutierrez, que medida de urgencia me recomienda tomar en estos momentos ?
- Señor, creo que lo mejor es hacer como los americanos, transladar a todo el estado mayor a un lugar seguro y que nos quedemos nosotros en Madrid para tranquilizar a la población.
- UNA MIERDA!!, que me preparen el avión cagando hostias que yo no me quedo a hacer el gilipollas..
- Pero señor, eso puede provocar gran confusión entre la población y corremos el riesgo de que haya pánico general. .
- Pues me importa una mierda, Gutierrez.. prepareme el Avión cagando leches y trasladémonos a un lugar seguro.. luego pensaremos que hacemos.
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adios cabrones
:D:D:D